在爱情里，我是个很挑的人。
喜欢成熟讨厌幼稚的男生。
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然而，我最后还是败在自己的眼下。
我是很容易被“收买”的人
只要一个人的话我就会讨厌或者喜欢那个人。
是的。
我就是那么现实。
那男的很好。
但是是没在一在一起时的感觉
虽然在一起了但我的感觉是我很很很喜欢他。恨不得像其他人的大学生恋爱一样，整天像糨糊一样黏在一起。
虽然，我喜欢自由。
但，我就是想晒“姐也是有个很好的男朋友”
我要求很多，我不止喜欢成熟男人，也喜欢做运动的男人（好勒，我知道我越来越多款了）
那男的，本身还没认识我时是有健身（hmm？姐姐我应该不是喜欢他的身材才喜欢哟:) ）
可是在一起后却没有了。我不算逼迫（hmm?) 但我觉得我不是。
我喜欢他继续健身保持身材（也许姐姐能够抬头骄傲自豪的介绍人家我男朋友就是帅帅哒～～～～）可惜，没有效哟。最后姐的嘴巴功力败了。
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我是很倔的人。
我不喜欢就是不喜欢。
你能让我改变是真的我喜欢你（也许）或者你的理论很好。不然，我还是站在自己的理念。
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男的，很好。也许我是一个很容易“厌倦”的人类。
或许，我不适合远距离。
在一起后的几天，我们就实行了可怕的“远距离恋爱”
我一开始没什么决定奇怪的。我还挺喜欢，就觉得好自由，觉得自己做什么都不被绑住。
我很自由的同时，他，不自由。
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每天我们都会准时的拨电话。当然，这时间是我定的。
每天，我们都有“准时”的讲电话。
在这期间，我们的吵架次数很多。比刚恋爱的人类来的多。
我们没有什么过渡期的，什么恋爱期。
我们就是平凡又澎拜的远距离恋爱。
可以说有一阵子天天我们都在吵架。
可是，吵什么？我，已经忘记了。
也许这些“吵架”根本不重要，但，我们俩看的很重要。
他，是我第一个敢当“耳”哭的男生。
是的，我很撑。
我真的在受不了的时候我的眼泪真的会控制不了 而且会乱喷崩溃。
我曾经想控制反而觉得自己喘不过气。别问我，我是眼泪不值钱的人。
可是，我不喜欢在人家面前哭，我觉得我的气场没了（呃～～～）
正题是，我也受不了男生在我面前哭。
第一，我觉得你很弱。
第二，你经不起考验。
P.S//欧k～我曾经因为一个男生在我面前哭我就很喜欢他了。（我的心在疼，我也不知道为什么）
所以，姐还是看心看脸时代。
他，哭了。
我，吓到了。
但，我的心没有在心疼。
我反而感觉，火气来了。
我在思考，为什么我可以喜欢一个会哭的男人？
我这辈子最不喜欢一个男生会哭，闹脾气（有种不成熟的感觉）
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已经过了一年了。可是我还是铭记在心。
我真的不是很快忘记前任感情的人。
如果现在没有男朋友，我还真的绝对不可能忘记前任。
昨天，看了一篇文章说着女生不要执着在前任。
突然一瞬间觉得，为什么我那么执着一切为了什么？
如果人家有一天回来了，我还是不可能接受。可是我还是那么犯贱，好嘞。
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前面说完前任坏话。
感觉针都在他头上。
其实，一切都是自己的问题。
我想很久了，我没有觉得他错。
他不告而别。
我犯贱的去问他。
最后，结局还是一样。
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我，从来没有为他想过，
因为我觉得我的优势比较大。我想要的东西你做不到，我就会失望。
他，很好。他什么都帮你安排。
也许，我也不是他喜欢的类型。
我不是什么贤妻良母型，萝莉型，我就是个----乱七八糟型
呵呵～～～
你叫我找个东西可能我需要几个小时～～～
～～～～
他很有规划型，什么事情都会早早预备。
我是临时抱佛脚型 orz
之前很喜欢他也是因为他这类型可能我会改变 谁知道我没有呃～～～
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曾经在营会里，我们玩游戏，他要求我拉他的手，我舍弃朋友的手去拉他的手。
很开心的我握住了。
可是最后他的电话响了。
然后，他就离开舍弃我的手听了电话。
那是我们还没一起，可是那个感觉就是被忽视的感觉。
就类似现在的感觉。
我为了他可以忘记朋友。
可是他到最后也是会因为一些东西而抛弃我。
最后，握回我手的还是朋友。
朋友。真的很重要。
感触很多下的。
六点时刻不该想这些东西。
突然就想记载。
也许以后，看回来了会觉得自己很可笑吧。
给自己个教训，对下一个好一点。：）
